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沒有使命,在命運裡隨波逐流,是預定好的?還是自我的放逐?12 septembre 相信 最近發生了一些事情,所以讓我有一些體悟; 一半來自於因自身困境所帶來的理解,另一半則來自於別人分享的生命禮物 我這幾天持續在思考人生的走向，甚至挑戰了我一些既有的觀念 甚麼是該相信的?我該怎麼判斷對與錯? 甚麼樣的感覺才是正確的? 這麼多的人分享了他們自己的生命,從書裡,從朋友中,從家人裡,從同學裡 我看到了人有無能為力的那面,也有充滿希望與力量的那面 對於這些人的分享,我都能感同身受,但這就代表是正確的嗎? 只是因為我的感受被其他同類驗證過了,所以我就該相信我自己是正確的嗎? 到頭來,確實只有自己能回答自己的生命是否正確!這點別人是幫不了忙的 也許別人眼中的我是這樣的不堪或奇怪,或任何我想不到的可能形象,但他卻是無法替我回答我這一生對與錯的問題阿 事情可以被做對或做錯,但自身生命的對錯定義如何被別人論斷? 很久沒有寫些東西了,是因為這幾天剛好從圖書館借來一本書"這一生你為何而來" 而有了衝動寫下這些文字來紀錄自己的想法與感受;謝謝別人生命的分享,他讓我們更加謙虛了 26 février 我的歷史觀水倒多了就會滿出來,我小小的心靈這一陣子因為裝太多東西而顯得不吐不快
待在家的時間是這麼的多,以致於讓我讀了不少書,但其中不少還是自己買的舊書,只是在當時沒有看爾已
很奇怪的是,離我年代越久遠的書我看起來越吃力,我不知道是因為自身能力的限制還是其他的因素;但還算的上是很好的頭腦體操
因為我一直在犯錯,所以看書變的是我唯一可以信任的工具,而讀了這麼多想看的書,除了很多的讀後心得外,能實際用在生活裡的倒是還好;當然,我指的是賺錢這部份
從小到大也看了不少書,除了犯了不能活用的錯誤外,應該也沒什麼其他的錯誤可以犯了;儘管如此,這些大師所寫的文字,還是指引了我ㄧ條模糊的道路,只是目前不知道該如何具體化
想到這邊,我便開始拿自己當作解剖對象,希望能從過去的錯誤裡學到些屬於這個時代的真理
而真理對我應該是怎麼樣的形象?
對我來說,真理應該是個輕鬆的狀態,能夠一分力得十分效果的
我想這樣的追求符合人性也符合人的生物節奏,當然也應該符合現在這個兩極化的世界
看電視新聞提到中產階級的薪水範圍,我是屬於中低收入的那種(因為無業),除了無奈還是無奈,畢竟是自己一手建起我人生這個空中閣樓的
我滿懷鬥志,(但這卻不是一個輕鬆的狀態),卻又感覺如履薄冰,這樣的矛盾還真是考驗人阿
PS最近看的書為 :坎柏的"神話", 黑格爾的"小邏輯" ,"黑天鵝效應", JohnKay的"市場的真相", 馬丁沃夫的"新世界藍圖" 13 janvier 以撒亞58章看到一本書"what should i do with my life"
裡面提到的一段文章,就把他抄來了
{
當你不再指責別人,欺騙自己或他人;
當你把自己置於飢餓之中,滿足受苦的欲望;
然後你的光芒才會穿透黑暗,你的憂傷才會開朗如日當空;
你才會在焦枯乾固的地方,找到衷心的渴望和骨子裡的艱強;
最後終能變成一個灌溉過的花園,就像一泓永不枯竭的噴泉
} 30 octobre 富有的我以前的人說,"三日不讀書,便覺面目可憎",在我看來,是有幾番道理的
我總是喜愛閱讀,說是充實自己,到不如說是像是一種寄託,好像在別人的答案裡想找尋一個自己也不知道的問題的答案,我想,這也是身為人的本能吧
今天晚上去了趟書店,原本是想打發時間的,但不知為何,縱身在書海裡讓我好像頭腦又重新開機了一樣,讓焦躁的,不安的,膨脹的,那老成的,投入了一個更大的世界裡
變成了那年輕的,虛心的,平靜的,讚嘆那偉大的,並且充滿感動的
我迫不及待的紀錄著現在的心情,不知道未來的我是否還依然能做到這樣
我想,人們總是不陌生於邏輯,不陌生於算計,但超越那腦袋的東西,也許就是人所培養的習慣跟德行吧
人們討論財富,討論品味,討論人生
而每當我閱讀當下的故事,關於現在這個世界正在發生的故事,就越發覺得人們擁有比以前更多的選擇與自由了,也越來越能看到以前從來沒有發生過的故事發生了
十年也好,二十年也好,總是會有新的故事誕生
我想,這種成就是因為人們越來越能夠超越人性的限制吧
而悲劇的故事,人們雖害怕,但卻不一定會發生了
而在今天這個時刻,我想我是富有的
20 octobre 寫給未來的自己的一封信Hi,自己
如果你又看到這篇文章,代表你又充滿困惑了,很高興可以在這個時刻替你加油,告訴你我一直與你同在
在台北的生活總是帶著啟發性,旁人無法理解為什麼這麼單純的都市會帶給我這些感慨,但我知道其實改變的是自己的眼光,所以一直跟我同在的你才能理解這微妙的改變
我給你寫下了五項人生的修練,或者說是期許這些事件能發生在我身上
1.閱讀那在書單及不在書單上的書
2.意外的旅行
3.合適的勞動生活
4.學習真正的技能,像是繪畫
5.理解那其實不必被誤解的愛
這些在無所畏懼時很容易達到,可是我們常常有所恐懼,但這也是人的價值,因為我們能表現的像個生物,而不是機器
我希望這些不變的價值,能帶給你更多的快樂,享受這個美妙的生命,而不是恐懼那悲劇的發生
我拒絕悲劇!
這是我寫下這封信給你的理由,加油
2 septembre 普普,這個大眾的慾望慾望,這是人性中最複雜的情緒,而我也難免為其所苦
我想要的東西太多,一個很爽的性關係,一堆想買的物品,期望自己變成一個型男,或是成為一個成功人士
總之,就是與現在我所身處的環境完全相反的情況
"有人愛,而我所想要的都能成真"這句話大概就可以概括我心中所想的
可是誰不想這樣,每個人所想的其實也差不到哪邊去...心想事成,這不是我們每一年的生日願望嗎
可偏偏慾望這個東西,一但開機了便停不下來,就算用盡一切哲理來圖個圓滿的微笑,也發現只會讓自己眉頭更深鎖
到最後,想起小時後所讀的近代白話文章,作者是誰我忘了,插圖是一個眉頭深鎖而額頭打個繩結的中年男子,就這樣出現在我的腦海裡
我,就變成了那個永不停止的迴路
我並不害怕恐懼,也許這是我天生的本事,但也許只是因為我了解它的本質
但慾望這種東西,有人說好,有人說壞,而我兩個都同意,卻也不敢妄自給個結論
如果有,那也只是個現在答案,一個領悟,一個平靜的微笑
16 août 天空,海洋,光與戰爭在自己發明的世界裡,自己是唯一能理解且給自己打氣的人,說服著自己其實並不孤單
在這些充滿希望的文字或行動背後,旁人無法理解作者所承受的悲哀,而看到是單純的激勵人心的言語
神性與人性的差別是從古老便一直討論的話題,我雖然沒有涉獵太多書籍,但對於一個習慣把玩心智的人來說並不是太陌生的
我想,詩文是最好的表達方式,因為這本來就因人而異
隱藏在我們所理解的邏輯背後,更重要的想法是我們邏輯形成的過程,往往是這樣的與環境密切結合;
任何太跳脫常理的判斷只會被認為精神有問題或是社會化程度的問題,我想這樣的結論應該與部分人的認知不會差太遠
而太注重每一步驟的正確性往往使我們忽略了最初的問題,就是"我是誰"
很顯然的,這是一個要被持續關注的問題
持續關注那個問題的人,也勢必面臨了一個從古老便存在在經典中的問題,就是人的神性存在
神性是孤單的,是獨立的,也是旁人無法理解的,但卻帶給人性極大的衝擊
我想,這也是之所以我們才會如此尊敬著這些古老的神;或被當下的人們所尊敬著
我寫文章是為了安慰自己,但文章卻不是我的全部,只能代表我心中那塊跟自己對話的神性
我想,我尊重我自己的神性,也尊重我的人性
太過強調神性,就像天空一般,陽光能照到的地方就是天空的盡頭,是這樣的寬廣,但生命無法總是生存在天上
太過強調人性,就像海洋一樣,陽光照不到的地方,有著你意想不到的事物,繽紛卻也充滿危險
我不知道這樣的看法是否太過膚淺,但最起碼,我是這樣希望著
希望自己有一天能離開著孤單,過著自己想要的生活
9 juin 巴黎型男有些習慣值得保存,即便在時間的催化下不容易做到,但我試者在找尋自我的過程中,找回過去曾創造過的驚喜
台北就像巴黎,也像紐約..是個大城市,也就會有大城市的故事
當愛情與慾望在自己身上發生,當專屬於都市叢林的一切交流,一切的交流....是這樣的理性..或是不具任何合理性時
我們很容易在都市中迷思了自己,或更好的是...重新發現了自己
很多人抱怨都市生活是這樣的令人困惑,但我倒是仍滿懷期望
這是一個這樣理性的城市,非得要靠理性才能生存下去....但是感性的人卻也能在這邊找到他們夢寐以求的夢想,而且發現距離並不遠
這是一個幻像嗎?
我相信是的,但卻是可能變成真實的幻象
可能性,我這樣定調
行走在巴黎的型男
4 juin 我希望這是一個六月天,下雨的日子,身體與頭腦的的禁棝都到達了極限.....在想像力能到達的地方,我已經找不到我還沒到達過的
身體糾結在這小小的屋子裡,別人是怎麼看我呢?我想...肯定是說這小子年紀輕輕的怎麼整天作息跟老年人一樣
唉....我已經變不出新把戲了
這一陣子天氣是這樣的熱,雖這兩天涼快些,但下雨卻是剝奪了我在晴天能享受的樂趣...散步
可是卻給了我另外的樂趣....下雨天的不被打擾.街上來來往往的人只能顧著自己不被淋濕.沒辦法再給其他人任何的眼神......每個人都是這樣專心的做自己的事
而這可是跟搞孤僻是完全不一樣的情況....我想我愛這樣的下雨天
這時候,我已經不知道自己還能再做些什麼,看了一些大師的書,讀了些流行的雜誌,盯著電視的名嘴分析,再加上自己的腦袋突然蹦出來的"想要做的事列表"
看著自己,不知有沒有哪個我所知道的小人物,可以在他們身上看到自己的樣子
偉大的電影情節,租了好幾片,但怎麼也不覺得自己的故事有一天會變成電影.....唉,這是小人物的悲哀
而如果我的腦袋是很好的哲學產生器,那我總算又發現了一個新東西,叫做"希望"
這個東西讓我小小的身體及腦袋不至於因為這狹小的空間而發育不良....然而我對這東西的了解還不夠透徹
我想,等到我搞懂了再來談吧
6 mai 中年危機與許多人的故事最近看了不少電視,包含了最近很紅的"Are you smarter than the 5th grade"和國內的談話秀
為什麼會把這兩個連在一起是因為今天剛好看了電視上名嘴在講中年危機的話題,...原本對這種談話節目是不置可否的態度,但我發現他們所說的心情卻是讓我心有戚戚焉,
尤其聽了他們本身事後的見解,我發覺他們其實都很清楚的交代了過程,也舉了很多成功跟失敗的例子,但我想最打動我的是他們本身就是成功度過中年危機的例子
這也讓我對自身的狀況有了一些了解,發現我其實也正在經歷中年危機
但我想其實也不能算是危機,只能算是人生路上的其中一個大哉問
中年是個最了解自己與外在環境的年紀,在經歷了與環境的碰撞後,自己也已經對自己及環境有了固定的印象,而這個年紀也是會提出大哉問的年紀
"我要如何得到我想要的成功?"提出這個問題的有些人經歷過成功,而有些人還沒有過
而如果可以,沒有一個人希望失敗會降臨在自己身上
而我所看到的益智節目,今天剛好看到一個男生,他原本只想要拿了10萬就走的,但他後來選擇繼續挑戰,這跟我們一班人會做的選擇沒什麼不同
而倒數第二題是他不擅長的數學題,但他答對了,獲得了50萬的獎金;如果最後一題答對的話就可以拿走100萬,答錯的話只能拿回25萬
他請求知道最後一題的類型....卻還是數學題....
可是他並沒有作我以為會做的選擇......趁勝追擊....,因為如果他不是冒險的人話其實早就會拿10萬就走了
並且我想在那樣的情境下,一般人很容易會這樣想,"既然這一題數學題我都能答對了,那下一題應該也有比較大的機率"....可是他卻懂得及時煞車,沒有答最後一題
而最後打開最後一題時,他很高興自己其實不會最後一題;而我也佩服他的智慧
我想,他是個有智慧的年輕人,敢進卻也敢退;中年危機帶我給的是大哉問,是個我沒有把握的問題...該進該退?該怎麼做決定?即便旁觀者清,他們給的答案也會是可靠的嗎?
而我...還在繼續思考
14 avril 貧乏在愛裡的人必不感到貧乏
今天看到一個爸爸殺死自己兒子的新聞,而同為失業一段時間的我很能理解那個爸爸的心情,而當畫面轉到離婚的媽媽急忙的跑到現場,那樣的悲傷,我感觸很多
現今有些人不是真的找不到食物而餓死,而是充滿徬徨,悲傷的自我了斷....這樣的人不是貧窮,而是貧乏
感受不到愛的人很容易否定自己,也更容易鑽進死胡同裡,我想...這是人的天性,今天換作我是那爸爸,我也沒有把握能做不同的選擇
我感觸的是要是人活在一個充滿愛的環境裡,或是一個充滿冷漠的環境裡,他會有什麼樣不同?如果今天媽媽跟爸爸是真正相愛的,這個爸爸能做出更好的決定來改變他的人生嗎?
我希望答案是Yes,就像我經常聽到的童話故事的完美結局,兩個相愛的人改變了一切
而即使貧窮的人比較不容易得到一般人能擁有的愛....我想我們都該問個問題,這個認知是真的嗎?
是什麼決定了貧乏?.
我這樣問 9 avril 未知與已知的恐懼我喜歡寫東西來舒發壓力,這是這篇的起始理由
恐懼是個奇妙的東西,如同許多人的美德,它所代表的是一個驅動的力量;它是一個這樣的不經意的小東西,可是卻是影響我們本身成為什麼的重要因素
恐懼讓我們下決定,讓我們行動,讓我們充滿想像力,讓我們更不容易看清所謂的真相或是剛好相反
但可以肯定的是它代表的是一個改變,讓高傲的變的懷疑,讓不安的變的積極,或是任何我們能想到的組合
恐懼本身沒有好壞,只有下決定後所帶來的好結果與壞結果;而我們必須認真思考的問題是我們該恐懼什麼?能否光靠自己的努力離開恐懼?
而我無法給個完整答案
或許討論恐懼本身的性質或是討論如何擺脫它似乎不是一個好的IDEA,因為人自身的美德其實就能夠帶離自己離開我們自己已經知道的恐懼,朝更接近真相的目第地走去
當然恐懼永遠都是針對未發生的,但當面對一種全新的恐懼,一種我們未曾想過的....也許我們該喜悅
因為這代表我們已經身處不同的情境了,因為我們已經不同那個過去的自己了,那個恐懼的事都差不多雷同的自己
寫到這,我卻有種幸福的感覺,我以前總認為沒有恐懼就是所謂的幸福,......但也許我們又多了一種可能性,就是一種能夠與恐懼和諧相處的幸福吧
22 février 作夢的人最令人感到無助的時候便是我完全感受不到愛的時候,在自己來不及懷疑自己到底是怎麼一回事時,那種徬徨,憤怒的情緒主宰了我的思緒....曾有那麼一瞬間,我感到自己其實就像個動物,只想找尋任何能安撫我的東西,任何存在於我們本能的東西
就像是餓了只想要趕快找到食物,渴了只想要趕快喝到水....像這樣強大的需求
可是相反的,當我感覺到愛時,儘管理智有這麼一段話"她大概也是假裝的"...可是我自己所得到的安慰反而讓我平靜.....
如此說來,有時無關乎所謂的真假,而純粹的只是內心的感受....這是我們所理解的"真實".....說起來很弔詭是吧
外面的世界變化很快,有時能看出人們的內心世界有很明顯的變化,有時也以我們眼睛能看見的表現出來....
而我總是以我所理解的真實來了解這各世界,就是"內心的感受"....有時準,有時卻也錯的一蹋糊塗
而當感覺著希望,發現可能有機會腦袋所想的會變成真實時,這時所帶給我的是種快樂...是種好像做夢的感覺(但自己也很清楚知道這是一個"希望"爾已)
所以我願意朝著這樣的想像去走....就像是個走路但正在做夢的人,只是碰巧你的夢中的路線跟實際走的路線很接近
這是個很弔詭的想像,但我們還好有最終的判斷標準
21 février 不需要完美理由的旅行這是一趟旅行!
如果我們夠幸運能夠在年輕時犯下大錯,那代表我們還有夠多的時間來思考何謂真實的人生及體會它的奧妙
當人越發了解自己所楚的尷尬處境,了解到"畫虎不成反類犬"的話語竟用在自己身上時....似乎會迫使人們不得不思考自己到底是什麼,最起碼,我是這樣的
我有許多偶像,我也發現自己曾有過機會能變成我想要成為的人... 自欺欺人嗎?其實到也不完全是,最起碼我是這樣說服自己.
人如果犯下所謂的"大錯",通常當下是很難察覺的,而時間流逝,等到開始後悔時,那種悲嘆的心情就像如人飲水一般,非要親身體會過才能理解
但幸運的是,我們終於發現了自己是個凡人,是個總是會犯錯的小孩...有時是小錯有時是大錯,而且會回想其實當初能做出更好的決定
這似乎是個無法避免的命運
這樣的心情能夠讓我們更能接受所謂的人性不完美,能夠微笑的面對別人的過錯,當然還有自己的過錯
我記得有人說過"要先原諒自己"...我想我大概懂它的意思
環境,人跟人的互動關係決定了我們大部分的時間及命運,你無法成為英國的貴族小孩,但是你也不會成為非洲的飢荒孩童...當然,這是很宿命論的
我們也總是期待命運能帶給我們什麼驚奇,當然是往我們期待的方向走
但是漸漸的你會發現環境限制著你,而你也漸漸的變成了環境的一部份....驚奇,已不復存在
所以我們想要旅行,心靈乾枯的人想離開,充滿夢想的人也想離開....大家的目的地也許一樣,也許不一樣
就只是為了離開...沒有別的理由
我想,我也需要一趟旅行...一個不需要理由的旅行
18 février 孤單的莉莉星球親愛的莉莉,請容忍我這樣叫你
你在你的星球上已經過了好多年了,期間有人來拜訪你,而你也曾去過其他的星球拜訪過....這些旅程,我相信有美好的回憶也有不美好的
我也在我的星球上待了好多年,已經很習慣一個人的我,對於訪客總是充滿喜悅的迎接...而我把這些訪客視為上天賜與我的禮物,他們所帶給我的絕不止於驚奇
我相信你有過很美麗的故事,也有過不怎麼美麗的故事,是的....對於習慣把生命當做詩章一樣偉大而尊敬的我們,怎能忍受那些不美好的一切
我想,這就是為何我們很少出去拜訪別人的原因了,我們需要一個美麗的理由才會旅行
偏執吧!我想這就是.....
可是不旅行如何能看見外面的美好,儘管知道外面的世界也是充滿危險...
阿!......我害怕旅行改變了自己,怕自己變的汙穢,變的滿身髒污...即便我到達了極致的景色,我還能洗淨那一身的髒污嗎?
猶豫吧!我想這就是....
親愛的莉莉,我看不到我想去的地方,我只看到你的星球上有美麗的花朵,有些我沒有的品種
親愛的莉莉,我想震翅高飛,去充滿驚奇的美麗地方,一個我現在怎樣也想不道的地方
如果讓我知道真有這樣的地方,阿....我必定不畏那髒污....因為那地方必有泉水可讓我洗滌
我在心中這樣暗暗禱告,希望那美麗的理由快來到 22 octobre 死亡看電影"羊男的迷宮"有一段文字深深吸引了我......是一段下葬時的禱文
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因為通往上帝的路不可知
因為他話語與神秘,蘊含了神寬恕的本質
因為即使上帝給我們訊息,仍是我們必須解讀
因為當我們展開雙臂,大地收容的祇是空虛不實的軀殼,靈魂已在遙遠,永恆的光輝
因為只有在痛苦能發現生命的意義,以及一出生即失去的恩典
因為上帝以他無窮智慧,將答案置於我們雙手
因為只有在他實體的不存在,能再次確認祂在我們靈魂的存在
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我覺得.......
超有深度的 17 octobre 教養的真意教養的真意
這是個有趣的題目,只是突然想到才想打這一篇
其實說穿了很簡單,並不是所謂的裝高尚,也不是心存善良....事實上,跟自己一點關係都沒有
只要把任何一個人都看作是一個高尚的人就辦的到
但是,卻也不是愚蠢的善良.....
而是經歷過文明洗禮下的自我要求
15 octobre 愛情就像小鳥一樣愛情就像小鳥一樣,說來就來,說離開就離開......
愛情就像腦袋內的麻藥,不曉得你什麼時候令對方上癮,也不曉得什麼時候藥效過去
愛情是這樣虛幻,這樣真實,這樣不可預測......
但是想想,我自己的愛情哲學其實還滿被動的....我這樣為愛情下定義,不知道其他人會是怎樣想法
腦袋複雜的人,想的多,作的少,總是在自己的遊戲裡打轉,愛情麻藥的劑量需要多一些
腦袋簡單的人,很簡單,劑量可以少點
我懷疑當人越變越複雜時,他所想要的是否也變的複雜.......
愛情的小鳥踏上了我的肩膀,我感到高興....可是它離開了....是有些難過,但是總是會接受它的本性
因為愛情總是像小鳥一樣,就是註定要飛翔 10 octobre 遺失的聖徒我嘗試從問自己中找出答案,也許當心不再有疑惑時,我便可以繼續往前走
關於人生,我已經大到有足夠的往事可以讓我回憶,美麗的,遺憾的,傷感的,充滿希望的
 關於現在,是傷感的,是對命運的低頭,是舉起雙手投降的
我發明了理論來解釋關於夢想,現實,命運,以及幸福,但那只是理論,給了我暫時的心安,最起碼現在,我是吃著麻藥
關於未來,是不安的,是希望破滅的,是不願投降的
抽了許多煙,喝了一些酒,沒有朋友的喧嘩,向來都是一個人
這樣的文字如何安慰我?我需要一個讓我不再有疑惑的答案
一個讓我靈魂平靜的答案
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